Ludmila Petranovskaja: tētis - varbūt
Ludmila Petranovskaja: tētis - varbūt

Video: Ludmila Petranovskaja: tētis - varbūt

Video: Ludmila Petranovskaja: tētis - varbūt
Video: Россиянам предстоит жестокое столкновение с реальностью - Людмила Петрановская // Воздух выпуск 18 2024, Marts
Anonim

Pazīstamā psiholoģe Ludmila Petranovskaja izdevusi grāmatu "Selfmama: Life Hacks for Working Mom". Šie ir praktiski padomi mūsdienu sievietēm, kuras cenšas katrai personības pusei veltīt vienādu spēku un enerģiju.

Viena no aizraujošākajām nodaļām - par tēva līdzdalību bērna dzīvē - autore dalījās ar "Cleo".

Image
Image

Tiklīdz mēs sākam domāt par to, ar ko mamma var atstāt bērnu, kad viņa aiziet, mēs uzreiz saskaramies ar citu stereotipa pārliecību: sievietei noteikti jārūpējas par bērnu. Ja ne māte, tad vecmāmiņa vai aukle, bet ne viņa otrais vecāks, no likuma viedokļa, tikmēr, kam ir visas vienādas tiesības un pienākumi.

Arhaiskā dzīvesveida paliekas ar tās priekšstatu par darba dalīšanu "vīriešu" un "sieviešu" un mūsu valsts grūtajā vēsturē, kurā veselas bērnu paaudzes uzauga bez tēviem un pēc tam, radot viņu ģimenēm nebija ne jausmas, tad tētim vajadzētu darīt ar bērniem. Šis stereotips padara tēta funkcijas izklaidējošas (nedēļas nogalēs dodieties makšķerēt, dodieties uz zooloģisko dārzu, izklaidējieties uz paklāja) vai disciplināri (draudiet, sodiet).

Gan tas, gan cits kļūst aktuāli no trīs gadu vecuma, un pirms tam bērna tētis tikai fotografējas un reizēm paņem pildspalvas, labi, viņš joprojām var nopirkt autiņbiksītes un bērnu pārtiku, nepārtraukti pārbaudot ar mammu pa tālruni. Māte ir atbildīga par barošanu, mazgāšanu, drēbju maiņu, gulēšanu, mierināšanu un ārstēšanu. Protams, tīrā veidā šī iespēja tagad ir arvien retāk sastopama, īpaši izglītotu pilsoņu vidū, taču pat no jauna un citādi visai mūsdienīga galvaspilsētas iedzīvotāja joprojām var dzirdēt: „Mans vīrs nevar palikt pie bērna."

Image
Image

123RF / Wavebreak Media Ltd

Mīļie. Ir lietas, kuras tavs vīrs noteikti nevar. Piemēram, nodarbojieties ar seksu piecas reizes naktī. Un tas ir absolūti normāli, fizioloģiski, nav absolūti par ko kaunēties. Tomēr, vai varat iedomāties mīlošu sievu, kura pa labi un pa kreisi saka: "Nē, kas tu esi, mans piecas reizes nevar"? Tā ir taisnība, un tas ir labi, bet tas, maigi izsakoties, izklausītos … nelojāli. Vīram tas būtu nepatīkami.

Tajā pašā laikā absolūti jebkurš vīrietis ir spējīgs rūpēties par mazuli vai darīt visu nepieciešamo vecākam bērnam (ja viņš nemelo slānī no slimības). Nav nekā neiespējama barošanā, mazgāšanā, autiņbiksīšu nomaiņā, kratīšanā, drēbju maiņā, spēlēšanā, gulēšanā. Ar to var tikt galā astoņus gadus vecs bērns un astoņdesmit gadus vecs vīrietis. To var izdarīt, sēžot ratiņkrēslā. Tas ir pieejams cilvēkiem, kuri nespēj iemācīties lasīt. Kāpēc tad sievietes viegli diskreditē apkārtējo vīru, jaunu, veselīgu, inteliģentu un veiksmīgu vīriešu acīs, paziņojot, ka "viņš nevar"? Un kāpēc vīrieši dažreiz labprātīgi tam piekrīt?

Manas māsīcas ģimenē aug trīs mazi bērni (kamēr grāmata tika gatavota, bija četri). Viņš un viņa sieva ir augsti kvalificēti un pieprasīti programmētāji. Abi strādā. Viņu diena tiek organizēta šādi: pēc vienošanās ar varas iestādēm mamma uz darbu nāk ļoti agri, līdz septiņiem no rīta. Viņš pieceļas pirms visiem pārējiem un aiziet. Tētis pieceļas kopā ar bērniem, visus pabaro ar brokastīm, savāc un nogādā bērnudārzos un auklītēs. Bet mana māte tiek atbrīvota agri un jau pulksten trijos pēcpusdienā viņa savāc tos atpakaļ un ved mājās. Dažreiz viņa mācās vakaros (programmētāji mācās visu laiku), un tad vakarā viņa ir arī tētis ar bērniem. Parasti viņš peldas un guļ.

Ikvienam, ko stāstu no saviem Krievijas paziņām, viņi ir pārsteigti un iepriecināti. Bet Izraēlai tā ir norma. Tas viss ir par iestatījumiem.

Image
Image

123RF / Marija Sbytova

Teiksim skaidri: patriarhālā pasaule vairs nepastāv. Tas, kas mūsu vecvecmāmiņām šķita nesatricināms, šodien nav nozīmes. Ir ģimenes, kurās sievas pārvalda datorus un labāk met nagus nekā vīri. Ir ģimenes, kurās vīri labāk uzkopj un viņiem patīk iepirkties vairāk nekā sievām. Mēs atrodamies XXI gadsimtā. Skaistums ir tas, ka jūs varat būt pats, darīt to, ko darāt, kas jūs iedvesmo, nevis spēlēt garlaicīgo lomu "ģimenes tēvs vai māte". Mēs priecājamies par šo jauno brīvību, mēs to izmantojam ar spēku un galveno. Sievietei ir normāli vadīt automašīnu. Tas ir normāli, ja vīrietim patīk cept pīrāgus. Šņākšana un ņirgāšanās parasti liecina par sliktu izglītību un kultūru. Kāpēc bērnu aprūpes joma stāv atsevišķi? Kāpēc mīts par “vīrs nevar” ir tik noturīgs?

Dažreiz šķiet, ka papildus vienkārša stereotipa reproducēšanai ir arī sekundāra labuma slānis. Vīrietim ir ērti uztaisīt bezpalīdzīgu un apjukušu seju un nožēlojami iesaukties apmēram šādi: "Es baidos viņu nomest" vai "Viņš raud un vēlas tevi redzēt". Un nav rūpes, pienākumi un atbildība par bērnu. Sievietei ir ērti izcelt ģimenes dzīves sfēru, kurā viņa ir neaizstājama meistare. Tas viņai dod pārliecību, it īpaši laikā, kad viņa sēž mājās ar bērnu, zaudē profesionālo identitāti un ir finansiāli atkarīga no vīra.

Bet padomāsim par cenu, kas jāmaksā par šādu risinājumu.

Tētis saņem papildu pāris stundu atpūtu un mazāk atbildības. Bet kopā ar viņiem - pārgurusi un aizkaitināta sieva un bērns, kurus viņš nepazīst un nesaprot. Mamma iegūst varu pār “visu, kas attiecas uz bērnu”, nostiprina viņas nozīmi un iegūst pamatotu iemeslu apvainoties par tēti un jebkurā brīdī izvilkt trumpīti “tu vispār nerūpējies par bērniem”. Bet komplektā ietilpst pārmērīgs darbs, aizkaitinājums ar vīru un attālums no viņa, kas bloķē iespēju atgūties, esot kopā - kāda veida atveseļošanās pastāv uz sūdzību un pretenziju fona. Bērns šajā spēlē izrādās ķīlnieks, viņš tiek pieķerts. Bērni vienmēr ir ļoti jutīgi pret pat vecāku neizteiktajām vēlmēm. Un jo tālāk, jo vairāk bērns demonstrēs, ka jūtas slikti ar savu tēti, bet tikai ar māti tas ir labi. Viņš pieķersies mammai, nelaižot viņu vaļā, viņš atgrūdīs tēti un saaukstēsies, knapi izbraucot kopā ar viņu pastaigāties. Jebkas vissvarīgākajiem cilvēkiem viņa dzīvē.

Image
Image

123RF / Antonio Diazs

Mūsu vecvecmāmiņas un vecvectēvi varēja dzīvot modelī "tētis parādās bērna dzīvē septiņu gadu vecumā", neiznīcinot sevi un savas attiecības, jo, pirmkārt, visi tā dzīvoja, un, otrkārt, bija skarba patiesība aiz šī modeļa - rūpes par bērniem un mājsaimniecību bija tik darbietilpīgas, ka no bērnības prasīja apgūt sarežģītas prasmes un tehnoloģijas, un darbs no resursu iegūšanas no ārpuses bija tik fiziski grūts un dažkārt bīstams, ka tam tika deleģēts vīrietis. Mūsdienās viss ilgstoši nav vienāds, lai rūpētos par māju un bērniem, vairs nav vajadzīgas īpašas prasmes un daudzu gadu studijas, jums nav jāspēj vērpt, bļaut, slaukt govi, cept maizi, savākt un žāvēt ārstniecības augus. No otras puses, "mamuta medības" tagad prasa nevis spēku un gatavību riskēt, bet gan profesionalitāti, un sievietes ieguldījums ģimenes budžetā var būt ne mazāks kā vīrieša.

Vairs nav objektīvu iemeslu stingrām robežām starp vecāku pienākumiem, kuru pamatā ir dzimums. Tāpēc modelī “mātes nodarbojas ar bērniem” katru gadu ir arvien vairāk melu, triku, slēptu ziņu un sekundāru labumu. Un kur tā nav taisnība, tur negaidi mīlestību, harmoniju un ģimenes laimi.

“Viņš vēlas tevi redzēt” - to ir ļoti viegli pateikt un, pasniedzis rūcošo mazuli sievai, apsēdies pie datora. Bet varbūt būtu vērts sev pajautāt: kāpēc viņš to nevēlas man? Kāpēc es, viņa tēvs, neesmu cilvēks, ar kuru viņš jūtas labi, mierīgi un jautri, kāpēc mans apskāviens viņu nemierina, kāpēc viņš netic manai spējai atbildēt uz viņa vajadzībām, aizsargāt viņu un rūpēties par viņu? Un vai tas man piestāv? Un vai nav pienācis laiks kaut ko darīt lietas labā, pat ja pirmās pāris reizes būs grūti un bērns raudās, atbildot uz manu neveiklību un apjukumu? Ja jūs nepadodaties un neturpināt, pakāpeniski tajā dienā vai vakarā, kad tēvs ir viens ar bērnu, sāks uztvert nevis kā vakaru, kas upurēts, lai māte "izkliedētos", bet gan būs parasts patīkams pieaugušā vakars ģimenes cilvēks - galu galā ir normāli pavadīt laiku kopā ar saviem bērniem.

Image
Image

123RF / Viktors Levi

“Dodiet to šeit, jūs nezināt, kā” ir ļoti viegli pateikt, bet varbūt jums vajadzētu sev pajautāt: kāpēc es tik ļoti baidos? Vai tētis visu nedarīs tik perfekti, kā es domāju? Ne tā, kā es gribētu? Kas notiks tik briesmīgi, ja viņa tēvs, pieaugušais, prātīgs cilvēks, kurš mīl šo bērnu, kaut ko darīs “nepareizi”, tas ir, savādāk? Varbūt būs vēl labāk? Un varbūt pat sliktāk, bet tad no kļūdām var izdarīt secinājumus. Ja jūs nopietni baidāties, ka jūsu bērna tēvs ir tik infantils, stulbs vai nežēlīgs, ka bērns var nopietni ciest (tas dažreiz notiek), tad tas jau ir iemesls steidzami meklēt palīdzību sociālajos dienestos, nevis lasīt grāmatas.

Vai vēlaties pārliecināties, ka jūsu tētis to var? Vienkārši atstājiet bērnu viņam un dodieties uz savu biznesu, paužot pārliecību, ka viņi tiks galā. Un pēc trešā zvana ar jautājumiem izslēdziet tālruni. Varbūt šovakar astoņos iziet nevis bērns, bet vīrs, varbūt kaut kas tiks iekrāsots vai apēsts nepareizā formā un nepareizā secībā. Bet, es domāju, ka kopumā viņi tiks galā.

Piemēram, savulaik, atgriežoties, mani sagaidīja vīrs ar desmit mēnešus vecu dēlu rokās, un bērns bija vesels un jautrs, bet svītrains. Tas ir, gluži kā zebra, vienmērīgā melnā joslā no augšas līdz kājām. Tas bija neliels šoks, it īpaši, kad izrādījās, ka sloksnes nekādā veidā nav mazgātas. Tētis vienkārši nepamanīja, kā bērns nonāca pie manas rakstāmmašīnas ar tikko ievietotu pavisam jaunu tintes lenti. Nekas, tā tas bija trīs dienas, pamazām svītras kļuva bālas un pazuda.

Ieteicams: