Kāpēc mēs kliedzam uz bērniem?

2024 Autors: James Gerald | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 14:12

Jūs nevarat pacelt savu balsi uz bērniem - kliegšana ne pie kā laba nenoved, un tā ir aksioma. Par to jūs varat izlasīt jebkurā mūsdienu grāmatā par psiholoģiju un izglītību. Tomēr praksē grāmatu padomi ir pilnīgi nepiemērojami. Bērni dažreiz ir pilnīgi nepanesami, un ir tik grūti savaldīt kairinājumu! Lai savlaicīgi apstātos, jums ir jāsaprot, kāpēc mēs kliedzam uz bērniem.

Es kliedzu, jo ilgi izturēju

Irina, 35 gadi:

- Manai meitai ir grūts raksturs. Viņai ir tikai 7 gadi, bet viņa jau cīnās par savām tiesībām. Tas ir, viņa neēdīs, viņa to nelasīs, viņa tur neies. Es ilgu laiku kontrolēju sevi, meklējot kompromisus. Bet pēc kāda laika es “uzsprāgu” - atrodu skandāla iemeslu un sāku kliegt.

Psihologs Mihails Labkovskis:

- Daudzi vecāki uzkrāj agresiju un pēc tam “eksplodē”. Pēkšņi uz bērnu krīt visādi pārmetumi, kuriem viņš nemaz nav gatavs. Kad mēs ilgi izturējam un pēc tam salūstam, bērns nevar mūs saprast - "kāpēc viņi pēkšņi uz mani kliedza?" Pieaugušajiem jāiemācās diplomātiski sazināties ar bērnu. Mums jāvada dialogs, jāspēj mierīgi, bez kliegšanas un izlikšanās uzstāt uz savu. Tāpat kā ar jebkuru citu cilvēku. Un pēkšņi dusmu uzliesmojumi bērna acīs izskatās neadekvāti, viņš ir nobijies.

Es kliedzu līdz pirmajām asarām

Elena, 27 gadi:

“Ja mans četrgadīgais uzvedas slikti, es varu viņam pacelt balsi. Viņu vēl vairāk ieslēdz kliedziens - viņš sāk darīt visu par spīti. Šī iemesla dēļ es uzmetu skandālu: kad mans dēls atklāti mēģina viņu kaitināt, nav iespējams savaldīties. Es nomierinos tikai tad, kad viņš sāk raudāt. Es uzreiz gribu viņu apskaut, apskaut un visu piedot. Izrādās, ka dēls ar asaru palīdzību var sasniegt vēlamo.

Psihologs Mihails Labkovskis:

- Dažas mātes "baro" bērna asaras. Viņi paši provocē viņus uz vardarbīgām emocijām un nomierinās tikai tad, kad tās saņem. Mātes gaida asaras, bailes, aizvainojumu. Laika gaitā bērni arvien vairāk pakļaujas provokācijām. Viņi izstrādā šādu uzvedības modeli kopā ar vecākiem, kad viņiem vajadzētu raudāt. Kliedzieni "līdz pirmajām asarām" var norādīt uz histērisku neirozi un citiem mātes traucējumiem. Labāk vērsties pie speciālista - vienatnē tikt galā ar neirozēm ir grūti.

Es kliedzu, jo viņš mani dzen

Jūlija, 34 gadi:

- Manam dēlam ir 5 gadi. Viņš ir inteliģents, aktīvs zēns. Bet mums ir viena problēma: katru vakaru bērns no ainas uztaisa ainu. Tiklīdz jūs lūdzat viņam tīrīt zobus un iet gulēt, viņš sāk dauzīt kājas un kliegt: "Es neko nedarīšu!" Šajā stāvoklī viņu ir grūti nomierināt. Gadās, ka bērns rullē ainas uz ielas - pieprasot dāvanu vai saldumus, viņš var uztaisīt briesmīgu skandālu. Man ir grūti neatbildēt ar saucieniem - galu galā tas ir tas, ko viņš sasniedz.

Psihologs Mihails Labkovskis:

- Bērna demonstratīvo uzvedību vecāki bieži uztver kā parastu nepaklausību. Mātēm šķiet, ka bērns par katru cenu vēlas sasniegt savu mērķi. Bet tas tā nav. Bērniem patīk izturēties demonstratīvi, ar asarām sarīkot priekšnesumus. Tādējādi viņi provocē vecākus uz vardarbīgām emocijām, piemēram, tām, kuras Jeļena sniedza, kliedzot līdz pirmajām bērnu asarām. Fakts ir tāds, ka jebkurai teātra izrādei ir nepieciešama auditorija. Bez publikas mātes sejā bērns nomierinās, pārstāj kliegt. Citos gadījumos mazulis redz, ka provokācija bija veiksmīga un viņš zina, kā manipulēt ar vecāku jūtām. Vienkārši mēģiniet atstāt istabu, kamēr bērns kliedz. Pagaidiet pāris minūtes - drīz viņš nomierināsies. Bērns sapratīs, ka provokācijām nav nozīmes.

Es kliedzu, jo viņi kliedz uz mani

Marija, 32 gadi:

-Diemžēl mana sešgadīgā meita jau agrā bērnībā noķēra kāršu atklāšanu starp mani un viņas vīru. Tā ir briesmīga kļūda no mūsu puses - mēs strīdējāmies viņas priekšā. Tomēr pagātni nevar atgriezt, un sekas izpaužas. Meitene var pēkšņi uzliesmot, raudāt, pat uzbrukt man ar sakostām dūrēm. Es cenšos klusēt, bet, kad bērns pats man uzbrūk, jūs nevarat iztikt bez kliedzieniem.

Psihologs Mihails Labkovskis:

- Vecāki ar pretrunīgu raksturu vienmēr nodod savas īpašības saviem bērniem. Parasti šī problēma tiek nodota no paaudzes paaudzē: vecmāmiņa kliedza uz māti un vīru, māte uz tēvu un bērnu. Tā rezultātā bērns aug vai nu ar upura sindromu, vai arī ar konfliktu. Abi scenāriji ir nelabvēlīgi: bērns-“upuris” meklēs tos cilvēkus, kuri spēs uz viņu izdarīt spiedienu. Viņš izaugs kluss, vājš un iebiedēts. Vai arī pats konfliktējošais bērns sāks meklēt iemeslus raudāt. Viņš kliegs gan uz vecākiem, gan vienaudžiem. Šādu ķēdi ir grūti pārtraukt bez speciālista palīdzības. Šeit jums nepieciešama ģimenes konsultācija ar psihologu.

Es kliedzu, jo baidos par bērnu

Natālija, 39 gadi:

- Es pastāvīgi baidos par savu jaunāko meitu. Viņai ir astoņi gadi. Viņai patīk lēkt no apmales, kāpt kokos, spēlēt futbolu ar zēniem. Viņa ir pārklāta ar sasitumiem. Bērnībā viņa salauza roku. Baidos, ka bērns darbības dēļ sev nodarīs kaitējumu. Es nevaru palīdzēt - kad mana meitene iznāk spēlēt, es sāku skandēt.

Psihologs Mihails Labkovskis:

- Pārmērīga aizsardzība bērnam kaitē ne mazāk kā vienaldzība. Kad bērni aug, vecāki viņus iebiedē: "neej tur - tu nokritīsi, neaiztiec to - tu saskrāpēsi" un tā tālāk. Kamēr bērns to visu nepiedzīvo, vecāku brīdinājumi viņam neko neizsaka. Vēlāk, kad bērni aug un sāk mācīties, kas ir sāpes un kādas sekas rodas neuzmanības dēļ, viņi paši mācās mācīties. Pārliecinieties: vecāki rūpējas par bērniem nevis no neprātīgas mīlestības pret viņiem, bet no savtīgām izjūtām - mātes vēlas būt mazāk nervozas. Turklāt mātes kliedziens izraisa daudz spēcīgākas sāpes nekā nokrišana no velosipēda. Iemācieties uzticēties savam mazulim: tāpat kā ikviens saprātīgs cilvēks, viņš ar nodomu nekaitēs sev. Protams, ja bērns skrien zem automašīnas vai spēlējas ar sērkociņiem, nepieciešama steidzama rīcība. Bet, kad jūs kontrolējat viņa aktīvās kliegšanas spēles, bērns kļūst nervozs un "nervozs".