Laulības šķiršanas mitoloģija: kāpēc pēc 30 gadiem ir grūti izlemt

2024 Autors: James Gerald | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 14:12

Daudzsološs nenozīmē precēties, un vēlme šķirties nenozīmē šķiršanos. Un, neskatoties uz to, ka divas trešdaļas šķiršanās mūsdienās notiek pēc sievietes, nevis vīrieša iniciatīvas, šis lēmums ir dots mums, ak, cik tas ir grūti. Iemesls visam ir bailes, kas lielā mērā ir bagātinātas ar mūsdienu šķiršanās mitoloģiju. Šeit ir tikai visizplatītākie mīti par šķiršanos:

Mīts: "Man jau ir vairāk nekā 30 gadu, tāpēc atkārtotas laulības iespējas ir nelielas, jo maiņa jau ir pieaugusi - jaunas meitenes no 18 gadu vecuma, un es neesmu viņiem konkurents"

Šī mīta saknes ir skaidras. Pirms 40-50 gadiem sieviete, kura 30 gadu vecumā pārkāpa stieni, īsti neizskatījās vislabāk. Viņa ģērbās atbilstoši tolaik pieņemtajiem modes standartiem, uzsverot savu "nobriedušo" vecumu, un rīkojās tā, it kā lielākā daļa dzīves būtu palikusi aiz muguras. Iepriekš gandrīz visi vīrieši pēc 30 gadiem bija precējušies, un tie, kas kāda iemesla dēļ nebija, izraisīja nopietnas aizdomas. Meitene, kura neprecējās līdz 25 gadu vecumam, tika uzskatīta par vecmeitu, un, ja viņa nebija dzemdējusi pirms šī vecuma, viņa tika uzskatīta par vecdzimušu. Bet šodien periods no 30 līdz 40 gadiem tiek uzskatīts par jaunības otro posmu. Vīrieši tagad parasti izvēlas nesaistīt mezglu pirms šī vecuma. Un sievietes, ja viņas nesāk savu izskatu, vecumā no 30 līdz 40 gadiem izskatās iespaidīgākas un seksīgākas nekā 20 gadu vecumā. Jau sen nav nekas neparasts, ka cilvēki pēc 30 gadiem veido karjeru, iegūst otro augstāko izglītību 40 gadu vecumā un radikāli. mainīt savu dzīvi ap četrdesmit. No 30 līdz 40 gadiem viņi veido ģimenes un dzemdē savus pirmos bērnus - tagad tas ir normāli. Un neveiksmīga laulība 20-30 gadu vecumā tiek uzskatīta par pārsteidzīgas jaunības kļūdu, bet nebūt nav katastrofa, kā tas bija kādreiz. Kas tad traucē šķirtai sievietei pēc 30 gadiem sākt no nulles? Tikai mans pats slinkums, kompleksi, nespēja sevi labi prezentēt, mīlestība pret desertiem un … bet par to vairāk citreiz.

Ja jums nebija līdz 35, tad viss?

Man ir 35 gadi, biju oficiālā laulībā (7 gadi) un civillaulībā (3 gadi). Pēc civilās laulības visi tie kompleksi, kas bija, ievērojami palielinājās. Es atveseļojos gandrīz divus gadus. Strādāju ar psihologu, lasīju literatūru, sapratu, ko man dzīvē ir interesanti darīt - sāku atgūties. Parādījās fani. Kaut kā darbā parādījās jauns klients. Mēs nekad neesam redzējuši viens otru, bet bieži runājām par darbu, tad es sāku pamanīt, ka viņš arvien biežāk zvana un jau runā ne tikai par darbu. Man ir imunitāte pret klientiem, tāpēc es biju mierīga un komunikācija ar viņu neizraisīja fantāziju un emociju vētru. Reiz viņš nejauši jautāja, cik man gadu, uz ko es mierīgi atbildēju: 35. Bija dažu sekunžu pauze, un tad vīlies izsauciens, ka esam gandrīz vienaudži. Es teicu, ka šis ir lielisks vecums, viņš kaut ko nomurmināja atbildot un pazuda, tad piezvanīja cits darbinieks no sava uzņēmuma. Mani viņa pazušana neapbēdināja, gluži pretēji, es biju priecīga par sevi, bet viņa reakcija uz manu vecumu lika aizdomāties. Es pēkšņi jutos nobijies: ne ģimene, ne bērni, nedodiet vīriešiem partnerus līdz 30 gadiem. Es iekritu stuporā un nevaru izkļūt no tā. Es visu saprotu savā prātā, bet dvēselē tas ir slikti. Es biju galīgi nomākts. Neglītas domas: ja jaunā vecumā viņa nevarēja sakārtot savu personīgo dzīvi, tad pēc 35 un vēl jo vairāk. Tātad, kā sākt dzīvot ar šo "atklājumu"? (Irina, 35 gadi)

Atbildes lasiet sadaļā "Divi viedokļi"

Mīts: "Mūsu ģimene pārdzīvo tipisku krīzi, mums jābūt pacietīgiem, un viss izdosies."

Tas ir taisnība tikai tad, ja abi laulātie joprojām uzskata, ka viņiem kopā būs labāk nekā šķirties. Ja vēlme palikt pārī ir spēcīga abiem, un "krīze" attiecībās neskar tādas slidenas tēmas kā laulības uzticība un neuzticība. Pagaidu kopīga mērķa, kopīga iemesla, kopīgu uzskatu par turpmāko dzīvi neesamību var pamazām kompensēt, bet uzticības zaudēšanu, ko izraisījusi nodevība, nodevība - nekad. Pirmajā gadījumā pat šķiršanās nekļūs par pēdējo akordu: atkārtotas laulības starp tiem pašiem laulātajiem vairs nav eksotika, un šķiršanās šādās ģimenēs ir viena no attiecību šoka terapijas metodēm. Bet bieži notiek pretējais: mēģinot "nogaidīt" krīzi, vīrs un sieva pilnībā ienīst viens otru, un šķiršanās, kas neizbēgami seko šim notikumam, vairāk atgādina nevis divu pieaugušo civilizētu šķirtību, bet vairāk kā nepiemērotu pusaudžu militārās darbības.

Vai man ir jāatstāj ģimene, ja mīlestība ir pagājusi?

Viņi dzīvoja kopā ar manu vīru 20 gadus. Ir dēls. Šogad iestājos universitātē. Divdesmit gadus ir bijis daudz: gan prieka, gan problēmu. Bet pēdējā laikā starp mums ir atsvešinātības sajūta. Man ir sajūta, ka mēs abi pārstājām viens otru mīlēt. Un, pats galvenais, es nevēlos neko darīt, lai atgrieztos attiecībās. Es gribu aiziet un sākt jaunu dzīvi. Kas tas ir - sirmi mati bārdā, velns ribā? (Katerina, 45 gadi)

Atbildes uz šo vēstuli lasiet sadaļā "Divi viedokļi"

Mīts: "Es gribu saglabāt savu ģimeni kopā bērnu dēļ."

Ak, šī nodarbošanās ir bezjēdzīga un pat kaitīga. Sociologi no dažādām valstīm jau sen un neapstrīdami ir pierādījuši, ka bērnam vissvarīgākā ir vecāku uzmanība. Nav svarīgi, kur tieši dzīvo mamma un tētis, ir svarīgi - vai viņi atceras par bērnu, cik daudz laika viņi patiešām pavada kopā ar viņu ("īsts" nozīmē tieši laiku, kas pavadīts bērnam, nevis uzturēšanos viena istaba ar viņu), vai viņiem viņš patīk un vai viņi ar viņu runā par mīlestību. Parasti vecāki, kuri dzīvo kopā tikai savu bērnu dēļ, ir vairāk saistīti ar savām sarežģītajām attiecībām, viņiem ir grūti savstarpēji sadarboties jautājumos, kas skar bērnus, un mīlestības izpausmes vienam pret otru ir pilnībā samazinātas. nulle. Nenovērtējiet par zemu savu bērnu: jaunībā attīstītā intuīcija viņam nepārprotami pateiks, ka mammai un tētim ir “kaut kas nepareizs”, nevis kā vajadzētu būt normālam. Tas nepadarīs jūsu bērnu laimīgāku un pat ieaudzinās nepareizu uzvedības modeli turpmākajā ģimenes dzīvē.

Lasiet arī

Mīlestība | 28.03.2018 Kā attīstīt intuīciju mīlestībā

Kā atbrīvoties no laba vīra?

Esmu precējusies ar diviem vidusskolas bērniem. Jau vairāk nekā gadu es mīlu citu vīrieti (tā nav kaprīze: laika pārbaudīta sajūta!), Ar kuru es vēlētos nodzīvot visu atlikušo dzīvi. Viņš gaida manu lēmumu, ir gatavs visos iespējamos veidos atbalstīt manus bērnus … Bet sirdsapziņa mokās: kā atstāt viņas vīru, vispār, labu vīrieti, kurš mīl savu tēvu? Kā jūs varat izskaidrot savu uzvedību bērniem? Es saprotu, ka mana aiziešana būs šoks maniem mīļajiem, bet es patiešām vēlos būt laimīga, mīlēt un būt mīlēta, un esmu pārliecināts (es neaprakstīšu visus notikumus, kas apliecina manu uzticību manam mīļotajam - tas prasīs daudz vietas un laika), ka es to varu izdarīt labāk ar citu cilvēku nekā ar savu vīru … Ko darīt, ja es mīlu citu? Upurēt savu personīgo dzīvi un palikt ģimenē savu bērnu un vīra miera dēļ? Bet bērni pieaugs, viņi dzīvos paši, un man vairs nebūs iespējas dzīvot kopā ar savu mīļoto, ja es tagad neiešu pie viņa … (Gaļina, 39 gadi)

Izlasiet atbildes uz vēstuli sadaļā "Divi viedokļi"

Mīts: "Šādi vīri nerullē uz ceļa" (jūs neatradīsit citu līdzīgu)

Pirmā persona, no kuras sieviete, kura gandrīz nolēma šķirties, dzird šo frāzi, ir mamma. Vai arī cita, obligāti "gudra ar dzīves pieredzi" dāma, viņas vārdiem, laba vēlēšanās. Novērtējot savu partneri no sava zvanu torņa, cilvēki aizmirst, ka neatkarīgi no tā, cik brīnišķīgs ir cilvēks, visas viņa cieņas tiek samazinātas līdz nullei, saskaroties ar vienu rupju, mājīgu patiesību: jūs viņu nemīlat. Iedomājieties, ka jums tiek piedāvāts, piemēram, šokolādes kūkas gabals, kas slavē tās garšu un jums nepatīk šokolāde, jūs esat tik dīvains - labi, jums nepatīk šokolāde vai jums ir alerģija pret to. Tātad, kāds prieks ir par to, ka šī kūka ir kulinārijas mākslas šedevrs? Citi par viņu priecājas, un tev viņš ir kā kauls kaklā. Tā tas ir arī ar viņas vīru. Tas, ka viņš ir pārsteidzoši labs, nenozīmē, ka viņš un jūs esat radīti viens otram. Gluži pretēji, jo ātrāk jūs piešķirat viens otram brīvību, jo lielāka iespēja, ka jūs savlaicīgi satiksit savu palīgu. Uz zemes ir tik daudz cilvēku - vai tiešām jūs joprojām uzskatāt, ka tieši jums ir tas, ka no miljarda dažādu vīriešu īstais "nemelo"?

Es baidos visu mūžu palikt viena …

Viņa apprecējās ļoti lielas mīlestības dēļ. Divus gadus vēlāk emociju intensitāte samazinājās, un es sapratu, ka esmu pieļāvis kļūdu: man blakus bija ļoti labs cilvēks, bet absolūti ne mans. Mēs absolūti neko nesakrita. Es nolēmu šķirties, bet mans vīrs uzskatīja, ka man ir garlaicīgi, un sāka uzstāt uz bērnu. Mana ģimene viņu atbalstīja. Es pārliecināju sevi, ka viņiem viss ir kārtībā, un apzināti centos palikt stāvoklī. Kad es jau biju pie mērķa, ar mani notika nelaime, kas uz visiem laikiem liedza iespēju iegūt bērnus. Mans vīrs, mans un viņa ģimene bija ļoti sarūgtināti par mani un ļoti atbalstīja mani. Un tad mans vīrs sāka pret mani izturēties kā pret nejutīgu daudzfunkcionālu robotu. Es saprotu, ka viņa cerības uz laimīgu ģimenes dzīvi ar mani nepiepildījās. Neskatoties uz to, viņš nevēlas no manis šķirties. Mēs kopā dzīvojam vienā dzīvojamās telpās, piemēram, koplietošanas dzīvoklī, kurā valda nikns emocionāls aukstums un psiholoģisks diskomforts (vismaz man). Es nolēmu pats iesniegt šķiršanās pieteikumu. Un tad mana svīta - ģimene un draugi - vienā balsī kliedza: “Tu šķirsies no viņa un paliksi viena visu mūžu. Tagad jūs neatradīsit labus vīrus ar uguni dienas laikā. Un vēl bez maksas. Un tavējais ir labs un pieklājīgs. Un tagad, no vienas puses, mani nomāc bailes visu mūžu palikt vienam, un, no otras puses, bailes nodzīvot visu savu dzīvi emocionālā un psiholoģiskā diskomfortā. Un es nezinu, ko darīt … (Lilija, 37 gadi)

Atbildes lasiet sadaļā "Divi viedokļi"

Mīts: "Sievietei ar bērnu ir maz iespēju sakārtot personīgo dzīvi."

Varbūt šis mīts ir lielākais ļaunums nedrošām un nelaimīgām sievietēm laulībā. Tieši viņa dēļ sievietes, noslaucot asaras, iztur vīru tirānu, piedzērušos vīru, vīru zaudētāju un nodevēju. Bailes palikt vienam uz visiem laikiem kopā ar bērnu, kuram “vajadzīgs tēvs”, liek šādām sievietēm saglabāt laulības izskatu. Galvenais šī mīta kaitējums ir laika zudums vai, tēlaini izsakoties, “jaunības zaudēšana” ap necienīgu cilvēku. Lielākoties agrāk vai vēlāk šķiršanās joprojām notiek, bet rūgtais nožēlas atlikums “par bezmērķīgi pavadītajiem gadiem” paliek uz visiem laikiem. Tikmēr šis mīts ir velnišķīgs izgudrojums, kura mērķis ir likt sievietei baidīties no šķiršanās. Patiesībā nav statistikas, kas liecinātu, ka šķirtas sievietes ar bērniem retāk nekā bezbērnu sievietes atkal sakārtos savu personīgo dzīvi. Jūsu zināšanai, socioloģiskie pētījumi liecina, ka pabērns ir šķērslis, lai izveidotu ģimeni ar mīļoto sievieti tikai 7% iepriekš neprecētu un 5% šķirtu vīriešu. Un pārējie piekrīt precēties ar savu mīļoto "komplektā" ar bērniem. Turklāt vīrietim ir daudz vieglāk kļūt par mīlošu tēvu pamātei, nekā sievietei iemīlēties kāda cita bērnā. Tas ir saistīts ar faktu, ka mātes un tēva mīlestības saknes dīgst dažādās augsnēs. Māte mīl bērnu bioloģiskā, zemapziņas līmenī. Lai parādītos tēva jūtas pret vīrieti, viņam jādod iespēja rūpēties par bērnu, sazināties ar viņu un rūpēties par viņu. Šī mīlestība ir nosacīta, tādēļ to ikdienā viegli "trenē", atšķirībā no mātes. Pasaka ir meli, taču tajā ir mājiens: atcerieties, cik daudz ļaunu pamātes ir vecajās pasakās, un tajā pašā laikā praktiski nav ļaunu patēvu.

Starp citu, paturiet prātā, ka bērna piedzimšana ir lielisks "filtrs", kas filtrē lielāko daļu vieglprātīgo pielūdzēju. Tas ietaupa daudz laika un emociju.

Vai bērni ir nepārvarams šķērslis?

Esmu šķīrusies vairākus gadus. No pirmās laulības man ir divi brīnišķīgi un mīlēti bērni. Vairāk nekā trīs gadus pēc šķiršanās es nevienu nesatiku, dzīvoju, par to nemaz nedomājot, mācījos, strādāju, audzināju bērnus. Pagāja laiks, un es sāku izkļūt no savas čaulas. Bet manā personīgajā jomā kaut kas vispār neizdodas. Sāka tikšanos ar darba kolēģi. Bet viņš ir precējies. Un es negribu precēties, bet es gribētu normālas attiecības ar brīvu vīrieti, es nevēlos būt saimniece. Mēs izšķīrāmies. Es satikos flirtēšanas ballītē (tās notiek Maskavā, tiem, kas beiguši …) ar pievilcīgu vīrieti. Pirmkārt, viņš teica, ka ir šķīries un viņam ir divi bērni. Mēs sākām satikties, pagāja mēnesis, un viņš man atzinās, ka ir precējies. Viņš saka, ka tur viss praktiski ir beidzies, bet es zinu, kā tas notiek. Es mēģināju iepazīties vietnē, sāku sarakstīties, piekritu tikties kafejnīcā ar vienu vīrieti. Viņš arī rakstīja, ka nedzīvo kopā ar sievu. Tātad iepazīšanās vakariņās viņš atzina, ka ir arī precējies. "Ar jums," viņš man teica, "neviens no brīvajiem vīriešiem nesatiksies. Kam tu esi vajadzīgs ar diviem bērniem?! " Bet es negribu tikai karāties vīrieša kaklā. Esmu finansiāli neatkarīga, man ir daudz draugu un dažādas intereses, man ir mīļākais darbs un, pats galvenais, man ir mīļākie bērni. Bet es gribu atrast mīļoto. Vai tiešām mani bērni ir nepārvarams šķērslis?! (Marija, 33 gadi)

Atbildes lasiet sadaļā "Divi viedokļi"

Mīts: "Visi vīrieši ir vienādi, nav jēgas nomainīt lapiņu pret ziepēm"

Izplatīta vispārināšanas kļūda. Mēs esam parādā šo mītu televīzijai un pēc tam internetam. Lasot daudzus stāstus sieviešu forumos, patiešām var nonākt pie šāda secinājuma: visi vīrieši krāpjas, melo, slēpj ienākumus no savām ģimenēm, atrod “jaunākas” … kopienas un nāk piedalīties apšaubāmos sarunu šovos? Tieši tā - tiem, kam ir problēmas. Nav ierasts dalīties ar mums laimē. Jūs neapmeklēsit hepatīta pacientu forumu, ja jums tāda nav? Un pat ja jūs ejat, jūs neatvērsit tēmu “Un ar mani viss ir kārtībā. Es esmu vesels! Tieši tā, tas izskatītos kā ņirgāšanās par pārējiem. Bet, lasot citu cilvēku ziņojumus, jūs varat viegli izdarīt kļūdainu secinājumu, ka veselu cilvēku ir daudz mazāk nekā slimu cilvēku. Vai tas atbilst realitātei? Nē. Jūs tikko nokļuvāt cilvēku sociālajā lokā, kas cieš no hepatīta, citi tur nesazinās, un tas ir viss noslēpums. Sieviešu forumos ir tāds pats efekts: jo ilgāk lasāt citu cilvēku bēdīgos stāstus, jo vairāk pārliecinieties, ka “visi vīrieši ir labi …” Un pilnīgi nepelnīti vienādi miljoniem pieaugušu vīriešu, par kuriem jūs neko nezināt.

Kāpēc tad tik daudzas sievietes divreiz kāpj uz viena un tā paša grābekļa? Tā kā viņi paši izvēlas šos: atkal un atkal no dažādiem skaidriem un netiešiem variantiem, modelējot savu uzvedību pēc viena un tā paša scenārija, viņi piesaista viena veida "slikto puisi". Ja sievietei patīk nelieši vīrieši, tas nenozīmē, ka viņi visi tādi ir. Tas nozīmē, ka viņa tos izvēlas. Un šī ir tēma pilnīgi citai sarunai, vēlams vienam pret vienu ar psihologu.

Lasiet arī

Mīlestība | 29.11.2017 Galvenā erogēnā zona: no viduslaikiem līdz mūsdienām

Paliku stāvoklī no cita lupatu puiša

Man ir 38 gadi, man ir sešpadsmit gadus vecs dēls, kurš uzaudzis viens (tēvs aizbēga, kad bērns vēl nebija piedzimis), tagad esmu stāvoklī ar vīrieti, ar kuru man bija attiecības, kā saka: “bez saistībām,”viņš mani ļoti mīl, bet es neesmu, bet es nevaru izlemt veikt abortu, tagad ir pagājušas 10 nedēļas, vēl ir iespējams to izdarīt, bet manas iekšas ir pret to, es gribu šo bērnu, bet es neiedomājos savu tēvu mūsu kopīgajā dzīvē, mīļotāji ir viena lieta, vecāki, ģimene ir cita … es tikai hormonālās izmaiņas liek sevi manīt, bet pirms grūtniecības es viņu neuzskatīju par laulāto, parasti ne apsveriet nopietnas attiecības ar viņu. Turklāt viņš neko nedara, lai es varētu vismaz nedaudz pārliecināties par viņu - nē, viņš nav pret bērnu, viņam būs šis pirmdzimtais. Viņš vienkārši tagad nestrādā, īsti nedomā par to, kur mēs dzīvosim, kā un par ko, viņš īrē dzīvokli, bet es nepiekrītu dzīvot kopā ar mani, es dzīvoju vienā istabā ar savu dēlu, un nav iespējas apgriezties, citā - mana māte … Varbūt mana neatkarība ietekmē - es ieņemu augstu amatu, visu mūžu paļaujos tikai uz sevi, vīrieši, kas man bija, bija tikai lupatas, es varēju tikai paļaujos uz sevi, un mana otrā bērna tēvs nav izņēmums. Es apjuku. Varbūt no malas situācija neizskatās tik biedējoša, bet tagad es nezinu, ko darīt … (Valērija, 38 gadi)

Atbildes lasiet sadaļā "Divi viedokļi"

Mīts: "Laulības šķiršana ir ļoti grūts un sāpīgs process, par kuru ir grūti izlemt."

Jā, šķiršanās nekad nav viegla. Lai kas to ierosinātu, sākumā abām pusēm ir grūti. Jums tam ir morāli jāsagatavojas un jāizturas pret notiekošo filozofiski: galu galā patiesībā šis ir tikai īss dzīves posms, tik īss, ka paies nedaudz laika, un tas kļūs par mazu punktu jūsu kartes kartē. vēsture. Tas ir kā nepatīkams līdzeklis ilgstošas slimības ārstēšanai: jūs varat no tās atteikties, sakot, ka nevarat to norīt, un tādējādi nolemt sevi daudzu gadu slimībai, vai arī saspiest degunu un iedzert malku. Varbūt šajā brīdī slikta dūša kļūs pretīga, bet pēc dažām dienām būsi vesels. Neveiksmīga laulība ir slimība, kas sagrauj abu partneru dzīvi. Laulības šķiršana ir izārstēt. Jūs varat atteikties no tā, baidoties piedzīvot neizbēgamus nepatīkamus brīžus, vai arī varat to “norīt” un dot sev iespēju jaunai, veselīgai dzīvei.

Kā jūs varat iegūt pārliecību par savu lēmumu aiziet?

Mana problēma ir triviāla. Es uzaugu ģimenē, kuras vecāki bija alkoholiķi. Mans tēvs, būdams prātīgs, ļoti laipns, gādīgs cilvēks. Viņš mani nekad nesodīja, nepārspēja. Bet, kad viņš dzer, viņš kļūst pretīgs, apnīk runāt, kliedz, lamājas, morāli terorizē … Es apprecējos ar vīrieti, kurš nedaudz dzer, un, ja viņš dzer, viņš uzvedas mierīgi un iet gulēt. Ar mani tas bija labi. Viņš ir gādīgs, nodrošina mūs ar visu, mani un bērnu. Mīl mūs. Mēs esam precējušies 1 gadu, pirms tam bijām pazīstami divus gadus. Bērnam ir 6 mēneši. Nesen es sāku pamanīt, ka viņš smēķē marihuānu. Bija šoks. Akmeņiem viņš nav agresīvs. Gluži pretēji, ar labu garastāvokli. Bet viņš nevar uzturēt labu garastāvokli bez zāles. Sākās skandāli, viņš sabrūk sīkumu dēļ. Viņš saka - ja es šķīros, viņš paņems bērnu. Es ļoti baidos no šī. Es mīlu bērnu un nevaru no viņa atteikties. Mēs nolēmām to iekodēt, bet baidos, ka tas neko neatrisinās. Galvā ir nobriedusi doma aizbraukt, domāju, kā dabūt darbu un atrast dzīvokli. Jautājums ir šāds: kā neatgriezties. Mani radinieki sāks teikt, ka esmu izpostījis savu ģimeni, viņš ļoti labi pelna, mīl bērnu, citi dzīvo sliktāk … Otrkārt, es baidos palikt viena, kam vajadzīgs kāda cita bērns. Treškārt, man ir ļoti viegli uzspiest vainas sajūtu, atbildību, pienākumu. Un, ceturtkārt, ko darīt, ja es viens nevaru sakārtot savu dzīvi no nulles. Kā jūs varat iegūt pārliecību par savu lēmumu šķirties? (Anna, 28 gadi)

Izlasiet atbildes uz vēstuli sadaļā "Divi viedokļi"

Mīts: "Vientulība ir briesmīga, un šķīrusies sieviete ir atstumta."

Vai atceraties stāstu par pusi glāzes ūdens? Dažiem tas ir pustukšs, citiem - puspilns. Vienai sievietei šķiršanās seko vientulība. Otram - brīvība. Viena sieviete kļūst izolēta no savām problēmām, ikdienas dzīves, bērniem, turpina "skriet pa apļiem", pielāgojoties vīra prombūtnei. Cita sāk saprast kaut ko tādu, kam laulībā nebija ne spēka, ne laika. Viens nožēlo sevi un savu pagātni, meklējot atbalstu un mierinājumu savu draugu sarunās (kuriem reiz tas viss garlaikojas un viņi sāk taktiski, bet mērķtiecīgi attālināties no nelaimīgās šķirtās draudzenes). Otrs ievieto pagātni arhīvā, veido jaunas paziņas, jaunu hobiju, skaistāku, kas daudz pārsteidz citus un pat draudzenes. Kāds ir tik atšķirīgas pieejas dzīvei pēc šķiršanās noslēpums? Atbilde ir vienkārša: noslēpums slēpjas mīlestībā.

Mūsdienu sieviete ir diezgan spējīga dzīvot bez vīrieša mīlestības. Bet bez sevis mīlestības viņa ir lemta. Un tieši šo mīlestību ir visgrūtāk dot. Bet tikai viņa var sākt "atjaunošanās" procesu, sievietes augšāmcelšanos no pelniem uz neveiksmīgas laulības drupām.

Mani gaida nabadzība, bezcerība un vientulība …

Mēs esam precējušies 12 gadus. Kad apprecējos, es jau absolvēju universitāti, un vīram bija parasta darba profesija. Ilgu laiku viņš strādāja garlaicīgu, neinteresantu darbu un pastāvīgi bija ar to neapmierināts. Bet viņš arī neko nedarīja, lai kaut ko mainītu. Es dažreiz pierunāju, tad skandāli, bet piespiedu viņu mācīties. Un acīmredzot viņa pavēra ceļu uz elli. Jau gadu viņš strādā izvēlētajā specialitātē un turpina mācīties. Viņam viss ļoti patīk, viņš burtiski "lido". Viņš gandrīz nekad nav mājās. Un, kad viņš ir mājās, viņa mobilais praktiski nekad neapstājas. Pirms dažiem mēnešiem starp mums bija kā sienas roze. Es mēģināju noskaidrot, kas par lietu, bet mans vīrs ilgu laiku klusēja. Un pavisam nesen viņš atzina, ka mīl citu, ka viņam ir tikai uzticība un pieķeršanās man. Un tagad viņš vēlas īrēt dzīvokli un doties prom. Esmu šokā! Un mani pārņēma bailes. Pēdējā laikā man nav veicies ar darbu un ienākumiem. Manam vīram ar šo viss izdodas, paldies Dievam. Es saprotu - ja viņš aizies, tad es palikšu viena. Mums nav bērnu (mana veselība neļauj dzemdēt, un vienkārši nav naudas adopcijai: mums tas ir ļoti dārgi), tagad nav normālu ienākumu (un nav zināms, kad tie būs). Dzīvi padara gaišāku hobijs un kaķis. Es saprotu, ka man jāatlaiž vīrs. Mans jautājums ir šāds: kā tikt galā ar bezcerības sajūtu, bailēm no vientulības un bailēm no nabadzības? (Alena, 35 gadi)

Atbildes uz šo vēstuli zem virsraksta "Divi viedokļi"

Sieviešu jautājumu un atbilžu pilnas versijas no mūsu ekspertiem lasiet sadaļā "Divi viedokļi"